错误批评 孩子“伤”不起

2014-12-08

■ 心行

    “子不教,父之过”。的确,孩子的教育,父母负有很大的责任。在孩子的成长过程中,不可避免会犯错。有的父母会把“犯错”当做是一次很好的教育契机,不但让孩子改正了错误,身心也得到良性发展;而有的父母则会弄得焦头烂额,适得其反,孩子的身心受到伤害,甚至会走向极端。

    案例1:

    5岁的朵朵弹琴时表现出极大地随意性,每天一到练琴的时间总是拖拖拉拉的。即使勉强坐到了琴凳上,也会把老师讲过的正确指法、手型和要求忘得一干二净,仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上,一遍又一遍地提醒外加亲自示范,可朵朵摆出了一副不合作的态度,在琴凳上扭来扭去,一会儿喝水、一会儿上厕所,没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

    内心的怒气终于冲破了忍耐的底线,妈妈的说服教育升级为武力惩罚。二话不说,一巴掌挥了过去,朵朵“哇”得一声大哭起来。

    案例2:

    3岁半的千千,在家很调皮,但一到外面,就比较害羞。一天,妈妈带千千去同事家玩,同事家也有个差不多大的小孩。玩了一会儿,孩子的爸爸回来了。千千就说要回家,人家刚想和他打招呼,他就哭起来了。妈妈想安抚她,让他再多玩一会儿,可怎么劝都没用。

    千千妈妈开始失去了耐性,对千千抱怨起来:“你真没出息,这有什么可害怕的的!你看看人家豆豆和悠悠,还有别的小朋友都不害怕,就你害怕。这样妈妈都不敢带你去别人家玩了。”可千千还是越哭越厉害。哭得整个楼栋的人都听见了。

    分析:

    在案例1中,“武力式批评”。从根本上说,武力惩罚不能解决任何问题,只能使双方的矛盾激化,使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下,孩子的自尊心也被打得一败涂地,容易形成破罐破摔的心理,甚至进而对所有的批评刀枪不入,那可真是两败俱伤。它的另一个直接后果是:你以什么样的方式对待孩子,孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样,今后孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时,头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

    案例2属于典型的絮叨式批评。像千千妈妈那样,如此絮叨、缺乏新鲜感的批评,不能给孩子大脑以明显的刺激,说得越多,孩子越会把这些话当成耳边风。而且,别看孩子小,对语言的领悟能力一点不差,“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感,明着或暗着和你对着干,身上的毛病很可能会有增无减。

    建议:

    案例1将批评升级为“战争”,那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系,他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且,脆弱的内心特别希望得到父母的肯定,这能给孩子自信,也能使他们愉快地接受批评。教育的艺术在于正强化,而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定,不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边,强化其好的一面,给予必要的指点,让孩子看到自己的潜力,提升自信。所以,妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法,去发现孩子的点滴长处,先褒后批的方式,孩子更容易接受。孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距,如果父母肯定了孩子的一点成绩,他会有信心纠正自己的错误;相反,父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式,他很可能会毫无心情保持自己的优点。

    在案例2中,孩子为什么在熟悉的人面前有很多话讲,而在外面为什么变得沉默呢?一方面孩子在外面感觉害怕,从心理学上说是典型的自我力量不足,“窝里横”的孩子,缺乏与外界的碰撞,离开了“窝”以后,就不知所措了。基于此,我们建议:

    1.避免对宝宝的过度保护。对于孩子力所能及的事情,要求孩子自己尝试去做。在他自己做的过程中,有一点成功,有一点努力,都应当及时地夸奖孩子。在这个时候千万不要责备他,责备会让他更不知所措。孩子需要爸妈的引导。此外,爸妈在这个阶段不要给孩子设置过高的目标。一旦孩子产生挫折感,就会失落,产生自卑。

    2.不比较。不要拿孩子和别人家的孩子进行比较。孩子各有所长,各有所短,要记住:每个人都有自己的优势,发挥自己的优点,努力补充自己的不足才是最重要的。

    3.创造交往机会。爸妈应主动地带孩子到户外玩,让他多接触同龄小朋友,在交往中学会谦和合作。遇事让他自己动手去试试,以培养他们的责任心和自信心,减少依赖性。


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