我们在怎样成长

2014-12-08

 罗玲

    总有家长朋友发纸条跟我聊孩子问题,我发现有部分家长,曾经问过一类问题,然后在几个月之后,又问同类的问题。问题不是一天两天就能够改善得了的。我们一生中,大概要面对的课题只有那么几个,除非我们认真应对了,否则,这些问题就会反复出现,直至被彻底解决为止。

   每当问题出现,我们对它做出积极反应,解决它,这时,我们就成长进步了。可是,实际情况常常是,我们看到了问题,也下了决心,然后,随着时间推移,事情变得不紧迫了,最终不了了之。问题就这样又隐藏到角落里,伺机而动,蓄势待发。

  究竟为什么,有些事情似乎很难改变?我们怎样做,才能让变化发生,才能切实地进步与成长?

反思并且想通

   要想促成改变,第一步是,相信你唯一能做的事情就是改变自己,相信你的改变能对周围有影响。

  古人说,凡事要反躬自省。孟子说得很具体:“爱人不亲,反其仁……礼人不答,反其敬。”就是说,即便你认为自己做得已经很好了,如果结果不好,那么你还是可以继续自省,继续在自己身上寻找提高的空间。

  估计一些人会觉得这要求太过分了。比如,当出现一些家庭关系问题时,我们容易想,凭什么只要求我?凭什么他们不去改变自己?他平时对孩子什么都不管,我付出一切,出了点问题就来指责我,难道还要求我去反省改变……

  我们不愿意去改变,就是因为我们常常被这种表面的“公平”给牵制住了,我们被他人的弱点所绑架。

  古人关于自省的话,我们可以这样重述:选择去改变自己,就是选择不把自己的生活建立在别人的弱点上,不让别人的弱点来决定你的生活质量。这样说,听起来够强大、够霸气了吧?

  事实也是如此,当你不把关注点放在计较对方的缺点上时,当你选择去改善自己的那一刻,你就变强大了,因为你的自我价值、影响力都增强了。这时,你是在创造自己的生活,而不是被卷入生活。

  这时,我们才会真的开始去反思:或许,我当时可以有更好的反应?我应该更多地考虑全局,而不是听任自己的情绪随意爆发?我的语气可以更温和?我还可以从更正面、更有建设性的角度去说?

现场的功夫

   反思就已经是事后的时态了,真正考验自己的,是事发现场的功夫。比如,可能我们想在孩子面前更好地控制自己的情绪,想对公婆有更友好的表示,跟丈夫交流时能少些指责抱怨、多一些乐观……可是,等事情真的发生时,我们好像蹩脚的演员,连装都装不出来,一下子就落入旧角色里。

  有什么办法吗?或许我们可以戴个手链什么的饰物,提醒自己,要朝某个微小的改变去努力。这些小的提醒,可以帮我们拉开距离去看,看到自己有没有滑回旧的轨道上。

  另外,有幽默感、有些自嘲精神,也很有用。自嘲也是保持觉知的一种方式。看到自己处境的荒唐可笑之处,就跳出来一些了,更容易摆脱惰性,做出改变。

列出具体的事情清单

   列出来我们能做的具体的事情。

  比如,我们都要培养孩子自立,那我们是不是还在替孩子解决各种问题呢?那天,女儿馋桔子,我告诉她最多只能吃一个,免得上火。她吃完,四处嚷嚷“没吃够”,像拉选票似的,想寻求别人的帮助。我笑呵呵地问她:“咱们想想,有没有什么好办法呢?”她想的办法是,再吃一种别的水果。从那以后,我就经常说这个“万能句”——“咱们想想,有没有什么好办法呢?”

  我们都想培养孩子做家务,那么,下次当你起身去干活时,就想想:这个活孩子能不能做?有天晚上,我要给孩子炒白菜,盆里还堆着要随手洗的小袜子。过去心情一般时,我可能心里有点小牢骚,然后任劳任怨地都去做了。那天心情好,最终结果是,我在场外指导,孩子乐呵呵地把袜子洗了,把白菜也洗了,然后把白菜用手掰成小块。后来,一有这两样活,我就找上她,她也乐于肩负重任。

  我现在很重视对责任感的培养。想起一件小事:孩子吃饭,有时把饭和菜拌在一起吃。她可能拌很多,最后吃不完就剩下。如果她两岁,我会觉得她很能干;如果三岁,我会觉得有创造性;她四岁了,我就给她多准备一个空碗,告诉她,能吃多少拌多少,不要剩。如果剩了,下顿热热继续吃。其实还没真的给她下顿吃过,但是这样要求了,她就考虑这些了,就有意识地去注意了。

  我们可能想跟公婆搞好关系,那就想想看,是买点小礼物,还是给他们买点鸡蛋豆油,还是让孩子给爷爷奶奶画幅画?

  我们想激发孩子爸对父亲职责的热爱,那就记得随时指出他的做法对孩子有哪些积极的影响,记得给他分点肥差,记得多多就教养问题向他讨教……

  我们想改善自己的健康状况,那就多锻炼,多调整心情。我们想多学习,那就做好时间管理,自律地刷屏。我们想扭转财政局面,就学学理财、多做预算、控制消费欲望……

  总有一些我们可以去做的具体事情!

  过去给成人上课时,总有学生跟我聊他们的各种困境,总之,在我看来都不是问题的事情,在这些年轻人看来,全是一筹莫展的难题。的确,每个人都有自己的难题。遇到这样的窘境,我一般给自己三条建议:1.保持乐观——相信办法总是有的;2.诉诸脑力——使劲想;3.随缘——充分利用外界变化。

  其实,所谓的窘境之所以难办,不外乎是因为我们不愿放弃一些东西,有时候是放弃一些利益,有时候是放弃一些自我。

  办法是有的——只要我们不把利益看得太重,或者不把自己看得太重。

走出自我的“舒适区”

   当你也想通了,也知道具体该怎么做了,但最终就是没有做到,那往往是因为,我们谁都不喜欢走出自己的舒适区,就像我们不喜欢在冬天的清晨从温暖的被窝里爬出来一样。

  妨碍我们走出舒适区的,不只是惰性,更有恐惧——我们害怕变化所带来的未知的一切:我们可能失败、可能让自己出丑显得很傻、我们可能招来更多的麻烦、我们可能对局面失控、我们可能对新情况完全无知彻底不知所措……

  我的一位朋友的婆婆比较强势,对孩子有较高期望,对朋友小两口的生活也有过多的评价和指导,搞得朋友很不舒服。她的策略就是敬而远之,能躲就躲,少接触为佳。对于她来说,跟婆婆零接触的世界就是她的舒适区。但是这样久了,她知道老公和公婆都有些意见,虽然她心里也觉得这不是最好的状态,但就是无法走出这个舒适区。

  后来正好她丈夫出国几个月,出于义务,她不得不硬着头皮经常去跟公婆打交道。接触多了,婆婆跟她聊很多年轻时的经历,慢慢的,她居然能理解婆婆现在的做法了,她们的关系变得好起来。她跟我说,原来想起要去公婆家心里就发怵,现在这不是个事儿了。她觉得这种感觉太好了!其实倒不只是因为跟婆婆关系好了,更多是因为有种突破自己的感觉,这让她觉得自己很有力量!


记者观点

   其实我们每个人一生都在成长,然而成长不是一个人呆在一个安静的地方,冥思苦想就能够成熟的。我们必须在各种各样的关系中反思自己、理解他人,提升自我处理各种事情的智慧和能力。人生无止境,每一次觉悟都是一个新的开始!

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