如何给孩子制定“规则”?

2015-01-06

 ■ 北京会明成长咨询中心 徐瑞萍

    真实的一幕:

    周末下班后去幼儿园接3岁的女儿回家,恰好遇到了同班同学远远的妈妈也来接孩子。路过小区附近游乐场的时候,女儿突然提出来:“妈妈,我要坐旋转木马!”我问她:“你这周坐过了吗?”“还没有呢,妈妈!”女儿答道。“那好吧!”我答应了她。这时候远远也提出要一起去,远远妈痛快地答应了。于是,我们就开心地奔向了游乐场。

    两个孩子坐在自己挑选的马背上,听着叮咚叮咚的音乐,开怀大笑。三分钟后音乐停了,我抱着优优下来,这时候听到了远远的喊声:“我还要坐,我还要再坐一次!哇……”接着听到远远妈劝解孩子的声音,然后又是孩子的哭声。估计拗不过孩子,只好再坐一次。三分钟后音乐停,母子间又上演了同样的一幕,妈妈苦口婆心地劝孩子,孩子大哭大闹,只好再坐一次。三次之后,估计远远妈意识到这样玩下去终究不是办法,也怕我们等太久了,就强行把孩子抱下来。这下远远大哭起来,妈妈一边讲道理一边斥责孩子真不听话。

    回家的路上,远远妈唉声叹气道:“远远无论玩什么都是这样,不玩够就是不走,只能迁就他,要不然他就大哭大闹。我看优优坐一次就很满足的样子,她怎么就这么懂事呢?”


    解析:

    其实,两个孩子之所以会出现截然相反的结果,是因为“规则”起了作用。那么给孩子建立相应的规则有什么好处,而我们又应当如何建立呢?下面我们来探讨这两个问题。

规则让孩子更有安全感

    儿童需要成年人树立规则,因为规则给儿童安全感。曾经有人做过一个纸墙的测试:一个房间里,几面墙都是纸糊的,当孩子在房间玩耍时,发现那些墙一推就倒,孩子们立刻对这个房间失去了安全感,这就如同父母给孩子的规则不够稳固一样。当孩子遇到规则可能会反抗父母,去推那堵墙,如果墙是坚实稳固的,孩子就获得了安全感,知道自己的行为是受到规范和保护的,知道规则是恒定的,而不是变幻无常的。如果墙是纸糊的一推就倒,孩子就不知道边界在哪里,就会慌张失措。所以,没有规则反倒没有安全感。生活中还有许多的规则,比如:每天只能吃一颗糖;吃完饭才能离开餐桌;晚上9点钟上床;每天晚上睡前讲3个故事;拿别的小朋友的玩具要征求别人的同意等等。

态度决定规则是否牢固

    规则制定好之后,要坚持。但态度很重要,一定是要要温和而坚定地执行。“墙倒”不仅指父母妥协这种情况,父母发脾气、威胁孩子,好像坚持了原则,但在孩子看来,这“墙”仍然是纸糊的,父母没有足够的内心力量去承受孩子的“推”,一推就崩溃。因此父母这堵规则的“墙”,必须在坚定之上给孩子温暖的感觉,才能真正起到保护心灵的作用。比如刚开始坐旋转木马之前,我会给优优约定好只做一次。一次结束后如果她不想下来,我会提醒她我们约定好了,刚开始她也会哭闹,我会坚定地把她抱下来,然后温柔地告诉她我们下次再坐。允许孩子哭闹,因为这个时期的幼儿尚不能控制自己的情绪,所有的情绪都不经大脑皮层处理,而是通过肢体直接宣泄出来,那就是发脾气。这时候父母做的就只是温柔地陪伴就好。


    建议:

    我建议远远的妈妈下次根据孩子正在专注的游乐项目,提前制定好规则,或者和孩子商量好多久应该回家。比如再滑6次滑梯、再荡20下秋千,或再玩5分钟沙子,等等。玩过之后提醒孩子“现在该走了”。如果孩子不从,可以蹲下来握住孩子的手,看着他的眼睛,并告诉他:“我们现在回家。”如果孩子发脾气,可以一边坚定地抱着他离开,一边平静地允许他发泄情绪,并给予共情:“妈妈知道你太想多玩一会儿了……现在让你回家你很生气很难过……我们下次还来玩。”


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