孩子眼中的事实未必是真实

2015-01-06

■ 心理咨询师 韩冰

    个案简述

    6岁的小瑶是大班的孩子,因为父母工作调动,她换了一个幼儿园。在新幼儿园上了将近一周之后,她就跟父母说自己不喜欢这个幼儿园,要求换回到原来的幼儿园去。小瑶的父母问她原因,她说因为小朋友,不愿跟她玩。听到这样的解释,她的父母很纳闷,小瑶的交往沟通能力在同龄人眼里算很不错的,之前也没有发生过类似交往方面的问题,有点不敢相信。于是,就跟老师打电话,老师听后也很奇怪,老师还反映小瑶的适应能力很强,生活自理能力也很好,语言沟通能力不错等等。

    父母把老师的评价转造给小瑶,并告诉孩子,小朋友和老师都喜欢你,没有人不想跟你玩,希望她继续上幼儿园。可是,任由父母怎么劝说,小瑶坚持说小朋友不愿跟自己玩,她不想去幼儿园。

帮孩子还原事实

    那天,小瑶的妈妈带着小瑶来找我。听完小瑶妈妈的介绍,我先跟小瑶谈。

    “你说小朋友不愿跟你玩,是哪件事情让你有这样的想法呢?”我问小瑶。

    小瑶听后,就开始一点一点地回忆。最后我发现,她所谓的“小朋友不愿跟她玩”,无非就是同班的乐乐被她不小心撞了一下,她心里很抱歉,但不知道怎么表达,结果人家对她有意见。乐乐就跟她自己的好朋友小言说别跟小瑶玩。其实在大人的眼光里,无非就是在某时某地跟某一个小朋友之间发生了一件不愉快的事情,远没达到小朋友不愿跟她玩的程度。

    于是,我开始扩展她的知觉。我问了她同班还有哪些曾跟她聊过天的小朋友,让她一点一点地回忆。然后问她:“这些小朋友有没有说不跟你玩呢?”小瑶说没有,自己还一直跟她们玩。听了她这句话,我开始修改她的认定:“这样看来,还有很多小朋友愿跟你一起玩。明确说不跟你玩的只有乐乐对吗?”小瑶点了点头。


    话外音:

    虽然事实真相只有一个,但不同的人总会因自己的角度不同而有不同的看法和结论。尤其是小孩子,对事实进行情绪化的加工、扭曲,是很正常的。父母首先要尊重孩子对现实的理解,其次需要注意的是不要被孩子的叙述和情绪催眠,而要想办法陪着孩子尽可能地去还原事实真相。

陪孩子找到对策

    小瑶听了我的结论后,也有一点意外,因为她原来的结论是小朋友都不愿跟她玩,而现在却发现,只有一个小朋友不愿跟她玩。我顺势扩大她对幼儿园美好朋友关系的回忆:“那你跟其他小朋友都会玩些什么呢?你最喜欢跟谁玩呢?”她一边回答我的问题,一边渐渐面露悦色。看着她心情的好转,我的提问也不断推进,我问她是怎么找到这些朋友的,怎样能跟他们开心地一起玩。她讲出了一个惊人的策略——牛牛喜欢看书,我看书的时候就找牛牛;浩浩喜欢玩积木,我想玩积木的时候就找浩浩。这么小的孩子就有如此高超的交往策略,恐怕是出乎所有人意料的。我告诉她我非常佩服她,因为她很懂得观察小朋友,知道谁爱干什么,而且还懂得跟别人谈他喜欢的话题会比较容易,会因人而异地采取行动,懂得跟人交往……孩子听完之后,很开心。接着,我们谈最后一个问题:“接下去如果你想跟某个小朋友玩的话,会是谁?会在干什么的时候跟他玩?”在她的方法都被意识化之后,她很快就回答我:“我想在操场拍球的时候,找智慧玩,因为他爱拍球,我也爱拍球。”我恭喜她这么快就找到目标,建议她在拍球的时候试着去找智慧一起拍球。她欣然答应。   


    话外音:

    孩子碰到的问题都曾有过顺利的解决,就像找朋友这样的事,孩子都有成功经验。我们可以帮助孩子在自己的成功历史里找到自己的能力、方法,并建议孩子继续用这些方法解决问题,这比教孩子一个新方法更容易。很多父母都想当然地认为孩子的能力有限、方法有限,于是往往碰到问题就想教他们方法,给他们建议,其实大人认为有效的方法孩子未必做得来,所以还是要以孩子的自身能力为基础,站到孩子的角度,帮他们走出困境。


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