父母请感知本性放下欲念

2015-01-06

北京七色年华家长驿站 施卫东

    教育应该让孩子成为他自己,而不是成为环境的附属品。孩子成年之后需要加入属于他的团队,他是作为一个完整的生命加入这个团队的,而不是附属于它。要达成这个教育目的,家长、老师,我们成人首先要找到自己的本性,而后修炼自己回归自然本性。因为我们是孩子的成长环境,只有我们回归自然本性,孩子才能自然地循着自己的本性成长。在这里,我把天生的自然禀赋称为本性,把人为的妄想执着称为欲念。

    我主张孩子长大成人后依然能显现较多的自然本性,因为那个本性才是他自己。人只有在本性里面才有无穷的能量。本性环境下成长的孩子,会外显更多的本性特点。在养育过程中,父母之对于孩子,肯定要把自己认为是最正确的、应该的、好的给孩子。只是这些正确与好是出于自己的本性还是欲念?我们常常不知道区分,其实即使留意区分,那也是一件难度挺大的事情。能实时留意乃至区分自己的本性与欲念也许就是通常所说的觉醒。是的,家庭教育需要父母们觉醒。

人生而“本自具足”

    人之初,是一个新生婴儿,这时的他具足天赋秉性。这里的秉性就是我们所说的本性。如果完全按照本性成长,就会是孩子他自己。一个人自己的成长过程就是新生婴儿具足的天赋秉性逐渐外显的过程,也就是本性的绽放过程。现实中,新生儿将在父母的养育下生长。作为孩子生长的环境,父母的本性,让孩子的本性得以充分的绽放,孩子他自己得以茁壮成长;父母的欲念,则会在孩子那里种下欲念,这些欲念镶嵌在成长中的新生命之内,也许会伴随孩子一生。

    比如,婴儿是时时需要妈妈的。妈妈在孩子需要的时候就出现,符合孩子的本性需求,孩子的安全感会因此成长,孩子对世界的信任会因此积累。慢慢地孩子长大一点,就不再纠结于守着妈妈这件事了,他要探索更远的外部世界。有一位妈妈是个能人,公司里面离不开她。她就只能把孩子托给姥姥,自己去上班。妈妈丢下孩子去上班,归根到底是因为欲念,或者是因为自己的,或者是因为社会的。这样孩子就不能时时看见妈妈。他的安全感,对世界的信任就会打折扣。在孩子的完美世界里,怕因此产生。直到有一回,孩子生病了。妈妈只得请假整天陪着孩子,孩子很满足。久之,孩子就喜欢上了生病。有研究表明这样甚至会给孩子种下“不要健康”的禁止讯息。这些禁止讯息就是所说的欲念,镶嵌在孩子的生命里,他需要用一生与之纠缠。

    孩子成长环境中的欲念,有可能是父母的,有可能是其他家庭成员的,也有可能是社会的。被环境镶嵌于新生儿生命中的欲念部分,不是孩子他自己。是智者所说的“妄想执着”,是需要他用一生来修炼的。修成了,作为成人的他,回归生命之初的他自己,按照本性生活,会被人们称为圣人。就像孔子、老子、苏格拉底,乃至像耶稣、释迦牟尼。大部分人,则重复其父辈的生活,活在自己与别人之间的模糊地带。这些人也常常找不到自己。

基于本性的是爱

基于欲念的是怕

    所有人都会赞同教育孩子是一个需要爱的过程。如果我们就是简简单单地爱孩子,育儿过程将是一个非常轻松愉悦的过程。因为爱是生命的本性。但是,我们常常会基于怕而使事情变得异常复杂。这些因怕而产生的育儿烦恼对有的父母来说甚至可以用痛不欲生来形容。人的种种欲念往往是因为怕。

    比如孩子穿衣服这件事。我们都明白“冷暖自知”的道理,我们也明白即使孩子有些小感冒小发烧其实有利于他免疫能力的提高。可是,太多的父母,尤其是老一辈儿的家长,在穿衣服这个问题上跟孩子纠缠不休。一个要穿,一个不要穿。孩子不要穿,也许就是不觉得冷;家长要穿,是怕孩子生病。为什么明明晓得冷暖自知,还要逼迫孩子呢?细细分析你会发现,这些家长不知不觉地在运行一个程序:就算孩子穿得正好,并不觉得冷,那只是一个好,我再让他多穿一点那就会更好——好上加好。再分析,你会发现,人们之所以如此顽强地追求“好上加好”,是基于怕,是基于对缺的恐惧。因为“正好”的时候,一不小心就会缺,而多加一点,就不怕了。人们追求好上加好,正是为了应对内心对缺的恐惧。可见欲念来源于自己意识不到的内心深处的恐惧,是来自怕。

    大抵基于爱的就是本性,基于怕的就是欲念。育儿能力的成长是,放下欲念,回归本性,突破恐惧,还原爱。

内求是根本

外求可作为手段

    从爱出发,关闭怕,这时,我们的感知机能充分开放,我们与孩子因自然而深深地连接,我们会很敏锐。循着这份爱的感知,应对我们与子女的各种问题,将会是最合适的。当怕被打开,则很难再有让孩子感受到爱的机会。

    比如孩子在外面与人打架了。我们到现场,第一句话问什么?我经历过有的中国父母这样问:为什么会打架?再有:我跟你说过多少遍了不许打架,就是不听!更传统的像我们的父辈,先把自己孩子打一顿再说,哪怕自己心里很疼。我们看美国电影里面出现这种情况,父母一般会这样问孩子:你怎么样了?还好吗?美国父母的询问,是以与孩子的自然连接为基础的,第一关注点是孩子的情况。无论后面打架事件怎么处理,无论谁对谁错,父母爱着孩子,孩子是能感受到的。而前者,那些父母首先关注的是事情,而老一辈们则要向邻居彰显自家的家教。至于当事孩子的感受,暂时可以忽略不计。可是,事实上任何父母与孩子的自然连接都是有的,只是你的行动有没有遵循自己内心的感受而已。既然第一时间对自家打完架的孩子有心疼,有挂念,完全可以第一时间当面关心他呵护他。这样做,并不意味着在处理打架事件的时候要不问对错,袒护他,让他不担负应有的责罚。这里第一时间,是由心而发的爱怜。之后,需要孩子为自己的行为承担自然后果,该怎么着就怎么着,绝不徇私枉法。孩子的感受与事情本身需要分开对待:亲子连接不妨碍执行规则;按规则办事儿也不能取代给孩子亲和爱的感受。爱我的孩子与陪伴孩子遵守规则都在道上,都是必须的。

    可见,关于家庭教育:

    以爱为依据,是要我们倾听内心的声音,那里有如何进行家庭教育的全部答案,就是要向内求。

    以怕为依据,则要有防范的措施,则要兼具前人的经验,要看好多书,听好多讲座,学习好多育儿方法。这是要向外求。

    内求是根本,外求必要时可以作为手段。育儿方法的根本来源是倾听内心爱的声音。

    育儿之路在我们的内心。对孩子来说,我们发自内心的一颦一笑,比任何一种高超的育儿方法都更有滋养。



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