被动攻击孩子的“隐形武器”

2015-01-06

■ 王贞虎

    事件回顾:

    章裕因为动作协调不佳,也容易恍神,所以做事常慢吞吞,但章裕对任何事都很有自己的主见。偏偏妈妈性子急,一急情绪就上来,打也打了,骂也骂了,还是没用。他年纪小的时候,还会稍微加快速度,年纪大一点,就依然故我,还是慢慢吞吞,常耽误到出门时间。只要在外面玩开了,也很难叫回家。

    章裕妈妈说:“我常觉得他要故意气我,所以干脆都让爸爸教。爸爸很会骂人,他不敢作怪,会好一点。他跟其他小朋友玩,都好好的,也愿意配合别人。可是爸爸要上班,平常还是我来照顾他,看到他这个样子,就很想打他……”

  妈妈对章裕的怨言颇多,但是提到妹妹,妈妈就面带微笑,“妹妹跟我的个性很像,不用叮咛就会自己把事情做好。所以妹妹就很好带,她还会帮我一起骂哥哥,叫他快一点。”

  妹妹口齿伶俐,很有长辈缘。妈妈常跟章裕说,带他比带妹妹要累。常常问章裕要吃什么?他的回答就是:“随便!”、“还好!”只好帮他做决定,可是,只要不是章裕喜欢的,他就吃几口就不吃了,或者又开始恍神、慢吞吞。

  讲着讲着,妈妈就开始哭了。她发现她越来越不知道章裕在想什么,以前妹妹还没出生时,章裕是她唯一的宝贝,她也很喜欢那段时光。可是,现在只剩下责骂、生气,她不喜欢,又无能为力……

  解析:

  家有手足,最怕比较,特别是对弱势的那方,伤害很深。对老大来说,本来独享全部的爱,后来不但少了一半以上,老二跟妈妈站在同一阵线,妈妈又常使用打骂作为教养的策略,被边缘化的感受就更强烈了。

  在人际关系中,势力常不均等。像是老板骂员工,员工即使有怒气也不能随意回嘴。在亲子关系中,父母的口语及行动力强过孩子太多,孩子的不满也许根本无法对父母反应。

  怒气、不满一定会找地方去,如果不能明白表现,就有可能躲在暗处伺机而动。像是答应要做的事,却拖泥带水、马马虎虎;很简单的事,却犯了不可思议的错误;对自己的生活不积极,时间规划散漫,遇问题常保持沉默,或用模棱两可的方式答话……

  透过这种隐形攻击,一样可以让对方暴跳如雷,而达到攻击的目的,在心理学上常称这种攻击的方式为“被动攻击”。然而,常使用被动攻击者,有可能并未意识到自己的行为目的,所以不但让人际关系恶化,对自己的生活也没有好处。

  建议:

  妈妈可参考下列作为:

  第一,接纳每个孩子的独特性,减少手足比较。个性难论好坏,要视不同情境而定,要多想想不同孩子的好。父母对孩子有偏爱,这很自然,但要分公开、私下的情境,在公开场合,要多替每个孩子想想他的感受。

  第二,改变教养策略。教养策略反应大人的情绪管理与人际能力,现代是个论理、法治的社会,我们希望孩子将来在社会上能生存,就要先示范良好的互动、沟通技巧。打骂不是好的沟通方式,把话讲清楚,跟孩子讨论、做约定,多让孩子有表达的机会,如果孩子能做到,给予鼓励。

  前两项建议,要能执行一段时间,才能不再继续累积孩子潜在的怒气。这牵涉到父母本身的价值观与个性的改变,对父母也是不容易的事。然而,父母的改变能带动孩子的改变,这对亲子双方,是双赢的事。

  第三,帮助孩子表达愤怒。孩子的口语表达能力需要培养,特别是情绪的表达。当我们重视孩子说的话,他的话有意义,他才会想把话讲清楚。刚开始会需要花不少时间等待,但是熟能生巧,孩子的表达会随着练习的次数增加而更顺畅。多利用跟孩子的独处时间,帮助孩子练习,手足在场可能会影响表达的完整性,特别是情绪跟手足本身有关的话。

  第四,讨论被动攻击的行为。孩子可能没有意识到自己行为的背后目的,帮助孩子理解行为背后可能的成因,以及看到对方因此产生情绪的复仇感受。最后,帮助孩子发展或应用情绪表达与管理的技巧,才能根本性地减少被动攻击行为的频率。

  不和谐的家庭关系会伤人。因此,让彼此的秘密武器现形,才能促进彼此双方更正向的沟通。


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